Паспорт? Проверете. Wookiee шорти? Не! Ако сте се захванали, първо оставете Франк Щрак да ви прегледа по пътя ви през контрола на грижата
Скъпи Франк
Заминавам на лятна почивка със семейството, където възнамерявам да прекарам седмицата на плажа в чифт Speedos. Какви съвети за подстригване предлагате за осигуряване на приемлив баланс между окосмена и гладка кожа?
Дан, по имейл
Първо, много се радвам да чуя, че спазвате правило 33 (Бръснете оръжията си). Също така се радвам, че сте загрижен за тези неща – важни неща. Но трябва да кажа, че съм малко загрижен да чуя, че използвате думата „Speedos“, за да опишете плажното си облекло.
Това очарование на континента с малките мъжки бански костюми е доста контрастно с плажното облекло в Америка, което изглежда се е прехвърлило директно от баскетболното игрище към океана, където високите маратонки се заменят с джапанки. Всъщност не знам нищо за плажове или баскетбол, но никога не съм позволявал това, че не знам нищо за нещо, да ме спре да приема, че съм авторитет по въпроса.
Повечето от това, което знам за плажното облекло, научих от Джеймс Бонд. По-конкретно, в Goldfinger той носи хавлиена кърпа, хващаща чатала и предизвикваща мъжки камилски пръсти. Това е очевидно задължителен аксесоар за всеки джентълмен с усет към стила. Звучиш като елегантна котка, така че предполагам, че вече имаш такава. В Казино Роял той носи много къси къси панталони, което очевидно е единствената възможност за всеки мъж, който обмисля да се потопи във водата.
Забравих да отбележа: нищо от това не работи, ако имате повече от 2% телесни мазнини. Ако попаднете извън този диапазон, няма да имате друга алтернатива, освен да се оттеглите в уединението на банята си, където ви е позволено да носите каквото пожелаете, стига да не изтекат снимки в Instagram.
Ако приемем, че преминете теста за телесни мазнини (все пак сте велосипедист), вярвам, че ще се сблъскате с комплексен проблем при пристигането си на плажа: първо как да управлявате откритите си преходи на косата и второ как да управлявайте линиите си с тен, които също ще бъдат застрашени.
Оформлението е реалност. Това е нещо. Жените го правят от векове, въпреки че не са чувствали необходимост да измислят дума, за да звучи по-малко смущаващо. Мисля, че д-р Евил го започна за мъжете, когато говореше колко спиращ дъха е остриганият скротум. И като велосипедисти, ние вече бръснем краката си, така че всичко, което правим, е да се чудим на каква височина да спрем. Но освен ако името ви не е Крис Корнел, вероятно трябва да спрете да се притеснявате от гърдите си, което означава, че имате някаква преходна зона, с която да се борите между окосмените и неокосмените части на тялото.
Най-често срещаният и шокиращ избор, който правят повечето мъже, е да спрат да се бръснат веднага над късата линия. Това е състояние, което наричаме „Wookiee Shorts“. Много лошо. Моята препоръка е да се обръснете най-малко до горната част на краката си, където космите трябва да са по-тънки, освен ако не сте с една хромозома по-близо до нашите събратя, обелени от банани, отколкото останалите от нас. В този момент имате избор: използвайте този естествен преход, за да смесите косматите и неокосмените части от тялото си, или просто вземете бръснача и се ангажирайте. Не спирайте, докато не ударите веждите си. Но спрете дотук. Без вежди е много странно.
Вторият проблем, този, който се отнася до вашите линии на тен, се управлява чрез прилагането на това, което аз наричам Принцип на компенсиране на експозицията. Този принцип гласи, че всеки час, прекаран с кожа извън експонираните зони на типичната тен за велосипедист, трябва да бъде компенсиран от равно време, прекарано на велосипеда при подобни слънчеви условия, компенсирайки тен, за да поддържа същия относителен контраст на тен между торса и придатък. Добър път.
